并不是所有的父母都爱自己的孩子——那些缺乏爱的能力的父母

几乎很少有人能否认，自己（特别是幼时的自己）渴望父母的爱。即使一个人信誓旦旦的认为自己并不需要父母的爱，很多时候只是自欺欺人，因为他害怕承认对父母有爱的需要，如果承认了，会让他不断体验到自己的弱小与无助，因为父母的爱他难以得到的东西。

我们不断发现的事实是，有些父母并不爱自己的孩子。不过，当孩子（或者周围人）指出这一点时，往往会遭到这些父母强烈的控诉，他们声称自己多么为孩子付出，并举出诸多的例子。这种过度激烈的情绪往往反映了他们内在的心虚，一个真正爱孩子的父母是不会受到这种质疑的，即使偶尔被误解了，也不会有激烈的情绪，内在对孩子充实的爱并不需要去试图证明或掩饰什么。

父母的控诉，往往让孩子困惑，一方面确实感觉不到父母的爱，即使感觉到了，往往总觉得哪里不对劲（真正的爱不太会让对方有这种异样感），另一方面父母努力证明对孩子的爱，或多或少让孩子有些动摇，觉得可能是自己误解了父母（毕竟，不到万不得己，孩子是会不愿意承认父母不爱自己的）。

那些不爱孩子的父母会抛出诸多爱孩子的行为来证明自己，比如陪孩子学习，为了孩子调动了工作等等。其实，表面的行为并不能真正的说明问题，关键是行为背后的动机（比如朋友圈的点赞，有些是发自内心的赞赏，有些是出于友情的压力，有些只是为了显示存在感，有些是希望对方为自己点赞）。每个表面的爱的行为下，都可能有两种动机，一种是利他的动机（真正为了孩子，希望孩子得到快乐或成长），另一种是利己的动机（为了自己的利益，或者为了缓解焦虑与内疚）。

比如，父母牺牲自己的时间陪孩子学习，为了孩子辞去工作在家辅导，从表面上看，都是为了孩子，但也可能潜藏着利己的动机。也许是担心孩子落后了让自己脸上无光，也许是想证明自己是一个好爸爸或好妈妈，或者是想通过孩子的优秀来填补自尊的缺失，或者是想跟孩子缠绕地很紧，以回避婚姻的不幸。当然，他们也确实存在对孩子的关心，比如为了孩子能有更好的未来，为了孩子获得更多的技能和知识，很享受跟孩子相处的时光等等。

如果一个爱的行为主要出于利他的动机，那么这才是真正的爱（当然，或多或少会有些利己的动机）。如果一个爱的行为是出于利己的动机，那么这个行为其实并非真正的爱，只是以爱的名义来达到自己的目的。那些以爱的名义对孩子的伤害（剥削了孩子），背后的原因即是如此。

所谓的父母不爱孩子，指的是在亲子关系中，大部分是利己的动机。在这样的关系里，孩子是父母满足自身需要的工具，这样的父母很少能够共情到孩子的需要，他们只渴望孩子来共情他们的需要。在这种压力下，孩子早早地成熟起来。那些早熟的孩子，往往会有一对不爱孩子的父母（当然，并非所有早熟的孩子都缺爱）。在王安石《伤仲永》中的仲永的父亲，就是这么一个不爱孩子的人，他只是把孩子作为赚钱工具的人，让有一定天赋的仲永最终沦落为凡人。

不光在与孩子的关系里，在与其他人的关系里，他们都只注重自己的需要，即使对别人需要的考虑也只是出于利己的动机，他们很少能够发展出自我牺牲的精神，为了另一个人牺牲自己的时间、精力、热情、金钱。当不得不做出这些牺牲时，往往会有大量的不满、抱怨、敌意。

为什么会有缺少爱的能力的人？有两种常见的情况，一是没有很好的被爱过，他们的父母也缺乏爱的能力。当一个人没有被好好地爱过时，他只想让别人来爱自己，以填补内在爱的缺失（有些人会以相反的方式，比如对孩子过多的爱，来替代的满足内心的需要）。另一种是溺爱，总是被过度的迁就、照顾、赞赏，或者拥有特权，这让他们缺乏对他人的体谅与理解，只想着继续重复幼时这种被特殊对待的关系。也许最糟糕的是溺爱与缺爱的混合（比如父亲很有剥削性，而母亲对孩子过度宠溺；或者，父母有时严重缺爱，有时又对孩子过度宠溺），会让心理的成长更为扭曲。

缺乏爱的能力的父母，会有很多手段让孩子臣服于自己，源源不断地得到孩子的爱。比如，不断地向孩子表达自己多么的不容易，为了孩子牺牲了多少，通过这种方式唤起孩子的内疚，让孩子为了缓解内疚而不断地为他们付出。或者以种种道德的或伦理的要求来约束孩子（道德或伦理往往是服务于父母的），孩子从小被道德化的说教所控制，心甘情愿地不断地为父母付出，在关系里迷失自己。

这些迷失自己的人也是痛苦的，他们往往会潜移默化地其他关系中得到补偿，比如在伴侣或亲子关系中（也无意识地运用一些方式，让对方为自己服务）。一种剥削与被剥削的关系，在各种关系中不断地被传承下去。

当一个孩子发现父母不爱他时，他可能会有什么样的感受？孤独、绝望、怨恨、自卑、害怕......父母是孩子的根，当根不能滋养茎叶时，后者有时会有一种枯竭的绝望和恐慌。不过，出于生存的本能，从好的一面来讲，反而能激发出孩子的斗志，轻装上阵，不断地锻炼自己。所以我们也能发现，那些幼时严重缺乏爱的人，有着相当良好的生存能力。

最后需要反驳一个观点，即认为“没有人在乎你，真正在乎你的只有你自己”。这种观点是错误的，如果事实真的如此，那么人类就是一个自我欺骗的物种，因为爱这个字眼是我们经常会听到或看到的。提出这个观点的人只看到了爱的行为下可能存在的利己的动机，否认利他的动机的存在。

爱是存在的，只要有人愿意为了你牺牲自己，为你付出，一定的迁就、包容和理解，这便是爱。在这样的关系里，利他的动机更多，剥削性的利己动机更少。当然，如果你一定要追求那种完全没有利己动机的爱，也许会让你失望了。不过，这是一种过于理想化的态度，背后恰恰反映了幼时爱的缺失，以至于发展出了过于苛刻的要求。一个有充足被爱经历的人，能够尊重与体谅对方有自己的需要，他们愿意在相互满足的关系里彼此滋养着，而不是一味地让对方为自己服务。

以上。

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作者为网易新闻·网易号“各有态度”签约作者